萊特幣段子

Ⅰ 急求一些最新搞笑的段子~~！

1.有個聾啞人，去商店買東西，店主問他買什麼，他就用兩只手做了一個釘釘子的動作，店主就給他拿了一把錘子，他點了點頭，買了，走了。一會又有一個瞎子來買東西，老闆問他買什麼，他想買剪刀，請問他應該怎麼買？？
（答案：直接用嘴說，因為是瞎子嘛，又不是不會說話）

2.有一個農村暴發戶進城住進了五星級賓館，去WC的時候怎麼也打不開馬桶蓋子，他就把便便拉在了馬桶蓋子上，方便了以後突然發現牆壁上有個按鈕，就按了一下，沒想到馬桶蓋子突然彈開，把便便彈在了天花板上。他很難為情，就叫來了服務員，指著天花板說：「我給你200塊錢你幫我把這個清理干凈。」服務員看了看天花板對他說：「我給你800塊錢你告訴我你是怎麼把屎拉在天花板上的？」

3.貓因生活所迫，在狐狸開的夜來香發廊坐台。一日，老鼠來到發廊點名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經！

4.醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

5.生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

6.一對夫妻來到一口許願井旁。丈夫彎腰，許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：「真TMD靈啊！」

7.小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：「天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！

8.學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問「誰？」。隔壁男生低沉有力地答：「雷鋒。」

9.-提問：為什麼好馬不吃回頭草？
回答：因為馬兒拉屎在後面。

Ⅱ 比特幣為何斷崖下跌2000美元

近日，某公司年會獲獎者的獲獎感言在微信朋友圈中傳開：「首先，對公司獎勵我價值63萬元的10枚比特幣感到由衷的感謝，也對我自己能獲得價值59萬元的大獎感到幸運，接下來我准備要好好規劃一下如何使用這57萬元，畢竟55萬不是一個小數目……」。雖然只是一個調侃的小段子，但比特幣近期價格誠如其所言在不斷走低。

亦有分析認為，2月6日美國兩大監管機構商品期貨委員會(CFTC)和證監會(SEC)的主席在參議院作證前，因擔憂美國政府將從嚴監管，比特幣交易價一度跌破6000美元。據CFTC和SEC主席的證詞顯示，他們認為國會應考慮擴大對比特幣等加密數字貨幣的監管范圍，因為這類資產大多不受投資者保護法管轄。

Ⅲ 你有什麼關於錢的段子

有些人雖然賺很多錢但是很辛苦。我寧願輕松一點也賺很多錢。什麼是團結？兩塊錢你什麼都買不了，而一億個兩塊錢，卻能買很多東西。為什麼會有人花30萬塊錢買一個包包？目的就是為了讓窮人去思考這個問題。說起來不怕你們笑話，我有戀錢癖。如果一個男人，一不抽煙喝酒、不藏私房錢，可能不是因為他品行高尚，而是因為他真的沒錢了。對錢不感興趣的女人是很可怕的。所以女人一點也不可怕。不喜歡別人對我說「好好照顧自己」。要麼給我打錢，要麼別來煩我。

Ⅳ 搞笑段子

追了很久的女生到了表白的那一天還是被拒絕了，傷心欲絕的我萬念俱灰的站在樓頂准備往下跳，然而消防哥哥卻剛好來到把我給拉了下來，，。這時身處於旁邊的吃瓜群眾則安慰著我：「哎，小夥子啊，人生哪裡有一帆風順的，，，一次不行還有下一次嘛，總有一次會死成功的」

Ⅳ 土豪金人民幣段子

給親編個我們山東的吧
欣聞發行土豪金
防偽技術高而新
縣城銀行盼不來
省會濟南把隊排
市民央求兌幾萬
經理苦笑說難辦
新幣發行真時候
美譽在外有成就

Ⅵ 說幾個好笑的段子

哥哥，那是甚麽呀
哥哥，我要糖糖
哥哥，送我去幼稚園
哥哥，我今天交到朋友啦
哥哥，今天老師有誇我哦
哥哥，幼稚園發的糖我給哥哥留下啦
哥哥，今天玩時摔倒了，好痛，嗚嗚嗚
哥哥，我還會和幼稚園的朋友一起上小學嗎
哥哥，快看，我的新書包好看嗎
哥哥，我今天學會了好多東西
哥哥，我來給你背詩歌
哥哥，班裡的男生總欺負我
哥哥，放學記得接我哦
哥哥，帶我出去玩嘛
哥哥，我也要吃
哥哥，好狡猾
笨蛋哥哥
哥哥，我現在可是二年級了喲
哥哥，給我做的早餐最好吃了
哥哥，快點啦，要遲到了
哥哥，教我做作業啦
哥哥，一起洗澡吧
哥哥，的背好寬
哥哥，在我睡著之前那裡都不可以去
哥哥，一起玩游戲吧
人家呢，最最喜歡哥哥了，長大要和哥哥結婚呢
笨蛋哥哥，不要摸人家頭啦
哥哥，我們多了一個英語課哎
哥哥，班裡的男生又欺負我
哥哥，體育課我跑了全班第一哦
哥哥，考試我考了第一呢
哥哥，獎勵我去游樂園玩嘛
哥哥，我要坐那個
哥哥，我要吃冰泣淋
哥哥，去玩那個好不好
嗚嗚，哥哥好壞，帶我去鬼屋玩
哥哥，好高呀
哥哥，我累了，背我回家
哥哥，今天你做的晚餐呀
哥哥，給我講故事
哥哥，在我睡著之前哪裡都不可以去
哥哥，明天就要中考了
哥哥，我一定會考上以前哥哥的學校的
哥哥，恭喜我啦！考上了喲
哥哥，最喜歡你啦，給我買新衣服啦
哥哥，好不好看，好不好看
笨蛋哥哥！誇人都不會，哼
哥哥，中學一下多了好多課程的說
哥哥，學校里有好多外地的學生哎
哥哥，我又交了好多新朋友呢
哥哥，今天好多人給我要聯系方式呢
哥哥，今天在學校有人給我表白了
哥哥，你那是甚麽表情嘛
哥哥，我哪裡都不會去的
哥哥，下周我要去聚會的說
哥哥，他們總笑我，說我甚麽都只會說起哥哥
哥哥，為甚麽不可以一起洗澡了！
哥哥，在我睡著之前哪裡都不可以去
哥哥，不要玩游戲啦
哥哥，陪我去逛街好不好
哥哥，這雙鞋子適不適合我呀
哥哥，這個帽子配你太傻啦
哥哥，那個小丑，哈哈
哥哥，為甚麽不肯背我嘛
哥哥，去家庭餐廳去吃飯吧
哥哥，你那是甚麽吃相嘛
哥哥，我先去洗澡咯
哥哥，晚安
哥哥，沖刺階段了呢！我要加油了！
哥哥，我考上高中了！可是只可以寄宿哎
哥哥，我好捨不得
哥哥，記得每天看我！好嗎
哥哥，高中比我想像的成熟哎
哥哥，你要交了女朋友要告訴我的
哥哥，今天又送甚麽好吃的啦
哥哥，最近可能聯系不了了呢
哥哥，要好好照顧自己的
哥哥，好久不聯系了呢
哥哥，哎，態度變冷淡了呢
哥哥，是嗎.....原來交了女朋友了
哥哥，那個人漂亮嗎
哥哥，要對她好好的
哥哥，我就不去了，你們好好玩吧，我要學習的
哥哥，是嗎，開心就好
哥哥，大學我考上了
哥哥，以後可能聯系不到了，畢竟很遠嘛
哥哥，大學比我想像的輕松
哥哥，我呢，從小時候開始就一直一直很羨慕哥哥呢，因為哥哥很厲害，甚麽都可以做到，會保護我，會給我買新衣服，會給我做飯，會誇我，會鼓勵我，會帶我出去玩，會給我講故事，會一直看著我睡著了，總之好多好多呢，那時候在想，長大一定要和哥哥在一起呢，可是長大才知道。那是不可能的，我們是家人阿，所以我還是要說清楚，哥哥，我喜歡你，不！我愛你！不是親人間，而是作為伴侶之間！全世界最最最最最最喜歡哥哥了，最最最喜歡了，比任何人都喜歡。都要愛！可是甚麽嘛！哥哥卻交到了女朋友 眼睛這麽不爭氣 我...我才沒有哭呢
哥哥：弟弟洗洗睡吧 明天還要上班

Ⅶ 經典笑話段子

英語老師你給我聽著。英語不及格？正常！因為我們都是中國人。數學老師你給我聽著。數學不及格？正常！上街買菜用得了函數么？語文老師你給我聽著。語文不及格？正常！難道你罵人要用修辭手法呢？政治老師你給我聽著。政治不及格？正常！中國13億人輪的到你做主席么？歷史老師你給我聽著。歷史不及格？正常！難道你還想回到封建社會？地理老師你給我聽著。地理不及格？正常！難道你連自己回家的路都認得么？物理老師你給我聽著。物理不及格？正常！難道你跳樓還用得了考慮空氣的阻力么？化學老師你給我聽著。化學不及格？正常！難道你還想搞出個神州幾號出來吖？生物老師你給我聽著。生物不及格？正常！難到你還想把你的夢中情人克隆出來？

試卷，一種新型毒品，多呈白色，常見於學校。現已使無數學校上癮，喪心病狂。使無數學霸沉迷其中，無法自拔。使無數學渣失眠多夢，頭暈眼花。它破壞了多少個家庭的和諧，為了它能使一個考生跳樓自殺，又在毒害著多少人的精神世界……遠離試卷，從娃娃抓起！杜絕試卷，從我做起！

老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠。

人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根。

爺爺說，在他們那個年代，考試遇到不會做的題，就寫毛主席萬歲，沒有人敢打叉。

當你做對的時候，沒有人會記得；當你做錯的時候，連呼吸都是錯。

鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。

我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。

灰太狼，大笨狼，永遠斗不過喜羊羊，還要伺候紅太郎。

不要去欺騙別人，因為你能騙到的人，都是相信你的人。

作為一個怪獸，我的願望是至少消滅一個奧特曼。

樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
胡一菲
念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混。

我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我。

我這人從不記仇，一般有仇當場我就報了。

一山不能容二虎，除非一公和一母。

手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
胡一菲
水至清則無魚，人至賤則無敵。

我們的目標：向錢看，向厚賺。

Ⅷ 最經典段子

1、鑽石恆久遠，一顆就破產!
2、知道你過得不好，我也就安心了。
3、真的猛士，敢於直面自己未化妝的臉。
4、再敢惹我 把你名字寫在我褲衩上 放屁崩死你!
5、再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛!
6、煙不聽話，所以我們「抽煙」。
7、我曾經愛過的男孩，有著世界上最英俊的背影。
8、我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我?!
9、我由衷地想把賺錢變成我的業余愛好。
10、我和脂肪做斗爭，差點沒犧牲。
11、我從不以強凌弱，我欺負他之前真不知道他比我弱。
13、手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
14、世界是我們的，也是那些孩子們的，但遲早是那幫孫子們的!
15、如果心情不好，就去超市捏捏方便麵!
16、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏實。
17、人人都說我丑，其實我只是美得不明顯。
18、女子無才便是德，我一定是太缺德了。
19、你為什麼不找個安靜的地方自個兒數數腦細胞兒去?
20、你讓我滾，我滾了，你讓我回來，對不起，我滾遠了!
21、能夠說出的委屈，便不算委屈;能夠搶走的愛人，便不算愛人。
22、漫漫人生路，總會錯幾步。
24、解釋就是掩飾，掩飾就是講故事!
25、將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
26、活了二十多年，沒能為祖國，為人民做點什麼，每思及此，傷心欲絕。
27、海闊憑魚躍，破鼓任人捶。
28、跌倒了，爬起來再哭。
29、當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
30、當褲子失去皮帶，才懂得什麽叫做依賴。
31、大多數人想要改造這個世界，但卻罕有人想改造自己。
32、不能自拔的，除了愛情，還有別人地里的蘿卜。
33、別輕易對別人說愛，別固執的將別人心門打開，又玩笑著離開。
34、別跟我談感情，談感情傷錢。

Ⅸ 求搞笑段子

有個同學，是班長，總是在老師喊上課的時候說：起立。他非常喜愛變形金剛，下課就抓緊時間看，眼看快上課了，正看到精彩部分，還是捨不得放下。突然聽到老師喊：上課！他一下站起來大叫道：變形！！！！！！！

Ⅹ 跪求一些幽默段子！

有兩口子吵架,男的說：我吵不贏你!你上面一張嘴,下面一張嘴!女的說：我更吵不贏你!你上面一張嘴,下面一個話筒,還帶兩個音響!……

某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問：「13超到底在哪？「女醫生笑曰：「不是13超，是B超。「男大怒曰：「靠！你的B分得也太開了！「

幼兒園小芳老師指著黑板上m、a、y、d、b幾個拼音考考小朋友， 小朋友們用最標準的發音說：「摸-阿-姨-的-波~~~「。

一女地下工作者被捕， 被逼寫信引首長上鉤，女地下工作者逼於無奈只有寫， 寫完後偷偷從私處撥了幾根B毛夾在信中。首長看完信後， 拿著B毛聞一聞，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟： 原來是陰謀（毛）！

中國足球隊兵敗後，「強力持久丸「廠商找了國家隊一名隊員L「X「做了一個廣告。情節是：L「X「左手抱著一個足球，右手指著屏幕說：「誰能90多分鍾不射？我能！「某保險套的廠家看了「強力持久丸「的廣告後，深受啟發，於是從國家隊里找了一群隊員也做了一個廣告。畫面是：所有隊員對著球門狂轟爛炸，廣告語：「不管射多少次，射不進去就是射不進去！「生產避孕葯的廠家看了以後也想搭乘順風車，可自己的葯怎麼著也是給女人用的，這可怎麼辦呢？！但是也難不倒他們，經過三天三夜的冥思苦想，終於找到了個辦法：讓一個在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一打，傲氣凜然的說：「不管射進去多少，統統的不算！「

一游泳教練性格直爽，而且嗓門大。一日，他在商場看到一個女學員，於是大聲說：你穿上衣服後，還真認不出！

新婚之夜過後，次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著牆壁，一手捂著下身，大罵：騙子！真是個騙子！結婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！

某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他。裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

工作搞不好的根本原因不外乎三個：一是沒關系，象寡婦睡覺，上面沒人；二是不穩定，象妓 女睡覺，上面老換人；三是不團結，象和老婆睡覺，自已人老搞自已人。

老公要出差半年， 賢妻收拾行李.完畢，深情地交給老公一包安全套說道：在外面實在忍不住的話記住一定帶套，老公聽罷激動地說：家裡不寬裕還是用她們的吧。

某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕鬆鬆變大變粗！頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開一看！
操！原來是一個放大鏡！

牧師問一對夫婦：如果五分鍾後就到世界末日，你們想做什麼事？丈夫興致勃勃地回答：想****。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鍾干什麼？

診斷女人外遇絕竅：工作心不在焉，回家給老公摔臉，孩子學習不管，炒菜常多放鹽。經常托辭體乏，不讓老公沾邊。半月****一次，既不呻吟也不動彈。

一七旬老翁與一年輕小姐****興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗屍查明原因。法醫驗屍後下一結論：舒服死了！

倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發現新娘淚流滿面。驚訝問:心肝，為啥哭？新娘哭到:以後的日子怎麼過？你那玩意兒用了一夜已經縮小到不成樣子了！以後咋辦呢！

一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒？女服務員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒？服務員說:糟老頭急什麼，高潮到了我會叫的！

老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進卧室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了！你竟輸的精光？

一對夫妻來到一口許願井旁,丈夫彎腰，許個願還往井裡仍個硬幣.妻子也想許願但她彎腰時不小心翻入井裡.丈夫驚呆了，然後又笑著對自己說真******靈啊！

一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!

母女二人參觀女兒男朋友的畫展。母親發現其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便問道：「你沒有光著身子給他畫吧？」「啊，沒有，」女兒答道，「他是憑記憶畫的。」

沙漠里一個快渴死的男人揀到一個神燈 燈神將滿足男人兩個願望 男人想了想說,天天能喝到水,天天能看到女人的屁股 接著就聽到轟然一聲巨響 男人變成了馬桶!

四女孩在說來世做什麼.甲說要做花人人都吻我:乙說要做麻將個個都摸我:丙說要做雪糕人人都舔我:丁說要做救護車個個都從後面上我,我還可以哇啦哇啦叫!

某人養好鬥的鸚鵡把它關在籠里,第一天放入麻雀被鸚鵡打死.鸚鵡說太小,後放入鷹,鷹也死.鸚鵡毛沒了!它卻說：媽的！丫還挺厲害不光膀子還真打不過它.

一艘船失事後，1名女乘客和10名男乘客漂到了一個荒島上~~~~~ 一個月後，那個女的自殺了，因為她覺得這一個月發生的事情實在太惡心了~~~~~ 一個月後，他們決定把她埋了，因為他們覺得這一個月發生的事情實在太惡心了~~~~~ 一個月後，他們決定把她挖出來，因為他們覺得這一個月發生的事情實在太惡心了~~~~~ 一個月後，上帝把那個女的復活了，因為他覺得這幾個月發生的事情實在太惡心了~~~~~

在酒店吃飯,我席間內急,服務員熱情地說;我們酒店沒有衛生間,你可以去對面公廁,我們和他們有約定,到那你就說你是』吃飯的』!

小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!

某商店養只鷂鷳,吊在門口,顧客進門就說『歡迎光臨』,一少女不信來回走了六次,鷂鷳跟著說六次,到了第七次,鷂鷳大怒說『老闆,有人玩你的鳥!』

文革串聯時期,火車異常擁擠,徐某趁停車將屁股伸出車窗外大便.車將啟動時,列車員做最後巡視時大喊：『叼雪茄的胖子,快把頭縮回去!』『!』

一隻大象問駱駝:『你的咪咪怎麼長在背上？』駱駝說:『死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！』

一天瘸子和瞎子同騎一車外出。瞎子騎,瘸子看路，突然瘸子發現前方有一深溝急呼：溝,溝,溝!瞎子回唱到：奧勒奧類奧勒!