三天9000倍的虛擬貨幣

『壹』 比特幣8年漲754萬倍，它究竟是騙局還是時代趨勢

2017年，一種全球流行的虛擬貨幣，不停地刷著人們的眼球。

先是肆虐全球的「勒索」病毒爆發，黑客公然宣稱，要想不被「勒索」，就要上交一定數量的比特幣。

然後，中國央行宣布禁止比特幣在中國的交易，比特幣價格暴跌。

什麼是比特幣？

比特幣（BitCoin）是由一個叫「中本聰」的人在2009年提出的虛擬貨幣概念，它不依靠政府貨幣機構發行，而是在公開的互聯網上通過一系列復雜的程序演算法產生，並且，比特幣的總數量被永久限制在2100萬個。

再次，現在比特幣價格已經太高，成本也越來越高。僅開采一枚比特幣的電費就高達上萬元人民幣，有幾個人玩得起這種看不見摸不著，沒有實物抵押的虛擬錢幣？

綜上所述，現在說比特幣是騙局，還為時尚早，說它是時代趨勢，也未免太過牽強。

但對於我等韭菜小民，如此虛擬的貨幣，還是不碰最好。

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『貳』 姣旂壒甯佽屾儏璧板娍鍥炬槸鎬庢牱鐨勶紵

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『叄』 炒虛擬貨幣算犯法么

炒幣賺了5000萬元違不違法主要看炒幣的過程中有沒有涉及到違法行為，虛擬貨幣的交易過程中是否違反了中央央行的規定，所以並不能簡簡單單的看待。
炒幣指的是炒虛擬貨幣，隨著比特幣，狗幣等虛擬貨幣的興起，虛擬貨幣成為越來越多投資者的關注。國內炒虛擬貨幣本身並不違法，炒幣過程中帶來的損失不會受到法律的保護。
虛擬貨幣有特定的主體發行，在互聯網環境中以電子數字化的形式進行存儲，流通，使用，並具有一定的貨幣屬性的單位。虛擬貨幣本身不是貨幣，它只是一種虛擬的商品，虛擬貨幣不具備人民幣，美元等相同的法律地位。
中央央行將虛擬貨幣定義為虛擬商品，法律定義上說屬於個人保護的私人財產，所以從法律上來認定，交易個人的財產是不違法的。任何所謂的代幣融資交易平台不得從事法定貨幣與虛擬貨幣相互之間的兌換業務，不得為虛擬貨幣提供定價和信息中介服務，不得買賣或者作為中央對手方買賣虛擬貨幣，這種情況下就是違法的。
虛擬貨幣的買賣在法律上的爭議比較大，如果一旦因為買賣虛擬貨幣發生了經濟糾紛，買賣虛擬貨幣的合同大概率會被法院認定為無效的合同，也無法得到法律的保護，造成的損失當然也只能由個人進行承擔。 如果買賣虛擬貨幣的個人在買賣過程中獲得了經濟利益，個人需要自覺的申報個人所得稅，否則就會涉嫌偷稅漏稅。如果虛擬貨幣的買賣過程中，存在非法集資，非法傳銷，非法洗錢，詐騙的行為，將會被追求刑事責任。
虛擬貨幣在我國僅僅是作為個人財產進行保護，所以買賣和交易還是有很大的風險。

『肆』 涓鍥芥湁娌℃湁瀹夎170鍙癓CF鏁板瓧璐у竵鍙栨炬満銆

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『伍』 你最艱難的時候是怎麼熬過來的

我最慘的時候是07年過年時，當時女友嫌棄我窮，分手。咬著牙還了她三萬五（借了她三萬，給她多算了五千利息）。親戚們立刻與我劃清界限。

慘到什麼地步呢？，我身上連兩塊錢都掏不出來了。那幾天一直徘徊在犯罪邊緣，每晚揣把刀，在河邊坐等喝夜啤酒鬧事的。我反正心裡一直有條底線，我不會去偷，偷被人看不起，夠膽就搶。但我不搶善良百姓，所以走夜路的單身女性，男性不在我考慮范圍內，我一直在等河邊喝多了鬧事的，那些所謂的雜痞，我覺得黑吃黑更符合我的個性。

說真的，那是我這輩子最危險的三天，每天晚上坐在河邊默默的觀察河邊夜啤檔口，就等著酒鬼鬧事，然後我才好確定下手的目標。但也許老天不想讓我走邪道，第四天的時候，我一個朋友突然給我打了個電話，也沒說什麼，就是說讓我幫個忙，把我卡號借給他用一下，結果他是從側面了解到我那時陷入了經濟絕境，但他深知我的性格，餓死不求人。所以用這個辦法給我打了一千塊錢讓我應急。我記他一輩子，也就是這一千塊，讓我及時懸崖勒馬。說真的，那時我才明白，原來人被逼急眼了，當真會腦子發熱。

我還記得有一晚，聯防隊巡邏，看我一個人坐在河邊凳子上，問我做啥的，我連眼皮都沒抬說乘涼的，其實刀就在我懷里揣著。結果聯防隊還給我發了根煙，勸我早點回去休息。事後想想，我估計那幾爺子可能也感覺到我那時候身上可能帶著殺氣。

後來憑著朋友支援的一千塊，我迅速調整好心態，該去的就去吧，不管怎樣，也得強打起精神繼續生活下去。

後來洗心革面找工作，考本本。斷絕了家族來往，靜靜的沉澱自己，努力奮斗……

其實我現在很感謝當年前女友的拋棄之恩，沒有這件事，我不會覺醒，可能還會跟以前渾渾噩噩過日子。

此事過後，我覺得我一下子變得非常的堅韌，性格，脾氣也變得越來越好。很多事都學會一笑了之。

其實有些事現在回過頭去看，都是屁，沒啥影響，荷包鼓鼓才是硬道理。

我沉默了十年，終於換來了現在穩定的生活，曾經失去的親情，友情又回來了。但我心裡知道，這些都是假象，起碼我是回不去了。有些事真的還是介意，只是不說出口罷了。我已經找不到血濃於水的感覺。

我永遠記得我29歲那年，掏了兩塊錢去找我媽要了一百塊錢的事，很無奈，也很不堪回首。但無法，一分錢也可以讓英雄氣短……萬幸的是，我本性善良，那時沒有做出一失足成千古恨的惡事。

現在的我，時時提醒自己不忘初心，要永遠記得當年兩塊錢都拿不出的日子，我的刻骨銘心的29歲啊

2014年是我人生道路開始極速下滑的元年。在其後的幾年裡，我過著噩夢般的生活，活的極度心酸。

2014年我的老婆（前妻）因為被人拉入了一個叫 MBI 的虛擬貨幣圈，整個人突然變的瘋狂起來。她不顧我的百般勸阻，背著我開始往裡面投錢。在得到了一點小恩小惠後，開始變本加厲的進行投資。沒有了本錢就辦各種信用卡透支，套現。還哄騙著我辦了三四張不同銀行的信用卡，這些信用卡的聯系方式都是留的她的手機號，簡訊息也只有她能收到。

如果說只是套現和透支了幾張信用卡，大不了幣圈在暴雷的時候給銀行還個幾十萬進去，最多就是傷筋動骨，還不至於損傷五臟六腑。

可是她並不滿足於小打小鬧，她是個有著「遠大目標和理想」的女人。

我記得非常清楚，2014年國慶前後，有一天她對我說想把兩套房子賣了，換一個大一點房子。我在婚前有一套自己的房子，那是我在2003年買的一套實用面積79點多的一套二室二廳的房子。08年我們結婚時就做為婚房了。2009年她又看中了位於一條馬路之隔新開盤的小高層，我用公積金貸款的方式購買了一套89平的房子。那時候貸款對我來說毫無壓力，每個月除去還貸1400多，公積金還能結余幾百塊錢。第二套房從裝修完一直到賣，我們都沒住過一天，三年時間里都是在出租。

本來日子過得是百般滋潤，有一個可愛的兒子。三口之家也算是小康生活，二套房一間鋪。雖然我只是一個普普通通的工人，但每年也有十萬左右的收入。家裡的柴米油鹽，日化用品根本不用自己買，單位發的都用不完。

可是這一切都在賣掉兩套房後結束了。當時賣房款我一分錢都沒有見到，也不知道兩套房賣了多少錢。有句話說是「被人賣了，還替別人數錢」。而我是被人賣了，錢都沒見著。

房子賣掉後由她操作又按揭買了一套面積在103的新房。那時候我還傻傻的認為這下該安穩了，生活該歸於平靜了。哪知道新房有了，噩夢隨之也來了。

從2015年開始，她突然開始變的咄咄逼人，不可理喻，「三觀」嚴重的扭曲。

我從結婚的第一天就把工資卡和獎金卡交給了她，平時我身上裝錢從來不會超過100塊錢。有時候在家著急了，我就帶幾十塊錢出去逛街，除了坐公交有時買一瓶水外，不會多花一分錢。

2010年，我們的孩子降生了，這給我帶來了極大的喜悅。我感覺我的這一生值了，上天就是讓我來照顧她們母子倆的。我每次在野外工作一星期，然後回家輪休一星期。在家輪休期間，我幾乎不出門，在家收拾整理家務，變著花樣做各種可口的飯菜。閑暇時光陪著孩子玩耍。那時候我一天就做三件事：做飯（刷鍋洗碗）、打掃家庭衛生、帶孩子。我一點沒覺得枯燥乏味，相反我還身在其中，其樂融融。

可是在2015年，這一切都變了。不論我在家做什麼，她都看不順眼。她說我在家就會做飯，拖地擦窗戶，帶孩子。別的啥本事都沒有。可是家裡兩套房都是靠我辛辛苦苦工作二十多年換來的，2014年前後每年工作收入也有十萬左右。

有一次，她的朋友（也是同一個小區的）來找她玩，當時我正在做飯，聽到她對她朋友埋怨我，說我整天就知道在家待著，連個朋友也沒有，如果我天天出去吃喝玩樂她還挺高興。我插口說我有某某朋友你又不是不知道，她說你就哪兩三個朋友，別的還有誰。我心想別的不說，天天出去吃喝玩樂難道就不花錢嗎？難道就天天混吃混喝？難道我不是男人嗎？出去花天酒地誰不會。我不出去不就是因為愛這個家嗎，不就是想著不花錢，省著她們母子可以多花點嗎。

還有一次，那是一個大雪紛飛的早上，哪天我剛好要去野外工作，早上要趕單位班車。她讓我送孩子去幼兒園，我看時間緊迫讓她快一點給孩子收拾穿衣，可她還是不緊不慢的。我說快一點不然來不及坐班車了，要不我就先走了。這時候她說了一句讓我至今想起來都痛徹心扉的話，她說，你今天送也要送，不送也要送，不送你試試。後來孩子還是我送了。我慫了！

這樣的事發生了成百上千件，每一件都是骨頭里挑雞蛋。我都是一忍再忍，能忍則忍。

2016年開始，她不讓我帶孩子去我父母家，不允許孩子見爺爺奶奶，也不讓孩子和我睡。她想徹底斷絕孩子和我的關系。那段時間我心如刀絞，面對這個喪心病狂到令人發指的女人我真的沒辦法。

直到有一天我們又發生了爭吵，她說她在外面還欠了三十萬塊錢的時候，我有如跌進了深淵，那一刻我徹底心灰意冷了。我拿走了我的工資卡和獎金卡，放下了結婚時她爸送我的表。我走了，我離開了。我哪不諳世事的孩子一臉茫然的看著我，他不知道他的爸爸此刻就是一具行屍走肉。

2017年初，我獨自住進了新房。面對著煥然一新，家徒四壁的房子。我卻覺得冷如冰窖。每天晚上我合衣而睡，縮卷在硬邦邦的床上，看著窗外雪花紛飛。

這一年我們還沒有徹底的撕破臉皮。這一年她還繼續被貨幣傳銷操控著，玩弄著。窟窿越來越大，人已徹底瘋狂。「眼睛紅了，心就黑了」！！後來我才知道這一年她又欠下了幾十萬的外債。

2018年春天，她任然東奔西跑，有時候給我發個信息，說沒時間照顧孩子，她的侄女（2016年從東北過來一起搞傳銷）也不會做飯，讓我每天下午去給孩子做飯。有一次我正在廚房做飯，她侄女因為寫作業打了我孩子，孩子哭了（寫到此處，我的心在一次被狠狠的刺了一下）。我趕緊從廚房出來，抱著我那才六歲可憐的孩子。這時候她和她朋友回來了，看見我抱這淚眼婆娑的孩子。她不分青紅皂白的對我說，你少在我面前裝可憐，別以為你這樣，我就讓你帶孩子。

這一次我徹底爆發了，我站起身子抬手就掀翻了茶幾，她過來要對我動手，我把她按在了桌子上一拳一拳的發泄著我壓抑已久的怨氣。她那五大三粗的侄女也在我身後朝我後腦一拳一拳的砸著。孩子在一邊大聲的哭著，這一切猶如電視劇里的情節上演著。最後她的朋友拉開了我們。孩子哭泣著大聲喊到，你們為啥總是吵架！孩子對我說爸爸你的眼鏡怎麼紅紅的？我想對孩子說，爸爸從來都是被動的一方，爸爸已經忍了好幾年了。爸爸為了爭取讓你過上正常的生活必須要硬起來了。

這一次，就是這一次。她竟然讓孩子晚上跟著我回去了！！！我沒有絲毫猶豫，牽著娃娃的手走出了地獄一般的房子。回到房子後我才發現，孩子說我的眼睛紅，是因為她侄女哪一拳拳的功勞，我的眼睛裡充血了。

從那以後，每個星期輪休我都會第一時間把孩子接到我的身邊，我恨不得24小時和孩子在一起。每天我變著花樣給孩子做吃的，為此我的廚藝有提高了一大截。周末我帶孩子回爺爺奶奶家。我父母別提多開心了。她依舊沉迷在發財的夢境里，為此我又跟神經病一樣替她從小貸公司貸了二十萬。三年還完要三十二萬多。

2019年春天，位於馬來西亞由華人創建的虛擬貨幣傳銷組織 MBI暴雷了。 她也心有不甘的接受的現實，可是她背著我欠下的百萬外債不會消失。我替她貸的幾十萬照舊要還。同年4月我們辦理了離婚手續。

為了還債，無奈我做了一個一輩子都不能原諒自己，五臟都能悔爛的決定——賣房還債！房子賣了，只是房產證還沒下來，買家先付了五十萬。這些錢我依舊還是一分都沒有看見，我讓她拿著錢趕緊去還那些保險公司、銀行、小貸、私人的外債。事後用屁股都能想到，這些錢一大半又被她投進了傳銷這個無底洞。

我欠下的幾十萬還要自己慢慢來還，從2018年五月開始還兩家小貸公司的貸款，每個月加起來9000塊錢。兩個月後我又接到了某發銀行的催收通知，這我才知道她用的信用卡消費了十幾萬，我接到電話時還有五萬沒還，已經逾期了兩三次，每次兩三個月。某發銀行每個月要還將近5000。這三筆加起來每個月要還一萬四千多。當時我的工資每個月剛好在一萬左右。

那段時間我真是萬念俱灰，活著對我來說已經沒有意義了。幾次萌發了離開的念頭，單位同事和領導看出了我精神不對，幾次找我談心。領導說他給公司匯報一下我的生活狀況，看能不能通過公司給予我幫助，我婉轉的拒絕的領導的好意。我不想自己造成的後果讓外人來承擔。我每個月花在自己身上的開銷保證在200塊錢以內，孩子的不受限制。為了能讓還款壓力小一點，我向我嫂子借了幾萬塊錢，一次性的還掉了銀行的債務。嫂子的錢不會問我要一分錢利息，這樣無形就大大減輕了壓力。

2021年的二月份終於在我連續掉了兩顆大牙後，提前四個月還完了自己所有的外債（不算房貸，已經賣的房子，在沒過戶之前房貸還由我來改還），另外還替她還了五萬的私人欠款。

都說無債一身輕，可是我任然感到巨大的壓力，如今我無房無存款。孩子可以預見的未來，還需要我的呵護，這都需要豐厚的財力支撐。父母已經古稀過半，還需要我的照顧。我工作在野外，一個月有15天不在家。父母是我心頭最大的牽掛，如果工作調動回到城市，收入又會少幾千。

不過我最艱難的時候已經熬過去了，讓我咬牙挺過最艱難的日子，是我始終想著孩子和父母，是他們一直牽掛在我的心頭。每次想著離開這個世界的時候，眼前腦海里就會浮現出孩子天真可愛的樣子，孩子一聲聲呼喊「爸爸」的聲音。

孩子是父母身上的一塊肉，我離去就相當於我帶著父母一起離去，我離去就相當於我帶著孩子一起離去。世上能有誰會捨得拋棄父母和孩子呢。

對別人來說，發生在我身上的事有去如故事一樣。可它卻是實實在在發生在我身上的事故！！

自己做自己，不理會別人的看法！

07年的二月，我和前男友坐車去了濟南，投靠他的一個朋友，還有我的姐姐，以為慢慢適應陌生的地方，一切都會好起來！可是，現實真的是很殘酷的。我們輾轉了多處租住的民房，印象中環境最差的那間房，是房主想著搬遷能多點賠償款而加蓋的二層，一間簡陋的房屋，只有一個窗戶，而窗戶下面就是一個露天廁所！整個空氣都是惡臭！實在無法想像我們居然在那裡住了一整個夏天！生命中「最臭」的一個夏天！當時我們每天早上起來，最糾結的卻是沒有錢吃飯，呵呵呵，你信嗎？我們當時真的沒有錢吃飯！因為在老家做生意失敗，欠下一屁股債，想著去打工還錢，我們除了幾件衣服，就是我手裡有一把手機，諾基亞1100！我們有錢的時候，多數是借的！早上就買油條，那時候一塊錢買三根，不大，很小的油條。我們倆吃！然後就是饅頭，榨菜！我當時在經十路上班，我們住在濟南的最北邊，做公交下了車，還的步行十來分鍾！我一直堅信，困難的日子總會過去，再苦再累我也不怕，前男友對我很重要，我只想和他好好的！我們一定會幸福的 最苦難的日子來了！！！！我們拚命的打工賺錢，還債！終於在一年後把錢換清了！我們也租上了樓房，雖然是合租，但是我是真的很高興，我們一直在努力，在進步不是嗎？我們也有了一點小積蓄，我記得應該是不到七千塊錢吧，當時對我來說，很高興，心裡有底的感覺！可是，突然，男友沒了，是真的沒了！是死是活不知道，反正是找不著人了 我當時真的炸毛了，就差報警了！他的家人，朋友，我全都找遍了，沒人！！！！但我心裡覺得他只是藏起來了，絕對不會是死了，我強烈要求自己不要去想不吉利的！一邊打工，一邊沒命的找他，一星期後，老家的朋友，實在看不過去了，悄悄的告訴我。我那個前男友和一個女網友好上了，拿著我們的錢跑了，他親眼看見他領著她在逛街！至此我才知道錢也沒了！當時的懵逼程度可想而知！我咬牙扔掉了他所有的東西，借錢換了個新住處，換了手機號！絕了一切和他有關的東西！曾經那麼難過的日子我都能挺過來！這點小傷算什麼！老娘從新來過！！！「當時也是哭的死去活來，不難受才怪，好在挺過來了」 這么多年過去了，我始終相信，善惡到頭終有報！他後來果然沒有好報應！在這我也不想提了！浪費我的腦力！ 我們都要好好活在當下，努力，才是人生真正的態度！

我最艱難的時候是因為接觸到佛法，明白了因果道理，看開了生活中的點點滴滴，沒錢時勤儉節約，能省既省，不和別人攀比，感情受傷時勸自己不要再乎，用慈悲寬容的心去面對去感化身邊的人，自己勸自己說，困難只是暫時的，總會過去的，更勸自己每個人都有艱難的時候，只是面對的困難不同而已，這樣慢慢的就放下也渡過了難關，在這里我真的感恩佛菩薩的慈悲保佑，也感恩曾經幫助過我的人。南無阿彌陀佛[祈禱][祈禱][祈禱]

17年女兒早產，在重症監護室住了一個月，那一年我老公給主播打賞30多萬，他開始騙我說是投資失敗了，十幾年他從來沒騙過我，所以我相信了他，到處借錢給他，女兒出院後無意中才發現他騙了我，那個時候錢已經沒了，還到處借債，加上女兒的治療費和早產兒各種補營養，我背著一身債，用信用卡和支付寶的借唄周轉，一個人躲在房間哭，不敢讓大寶看到，後來果斷把經濟和老公徹底分清，自己養孩子還自己腦子進水借的債，好在都過去了，也有存款了，經濟獨立，也不依靠誰。

我最難的曰子，是熬過去的，熬就是用時間來沖淡一切，熬用勉強支撐來硬侹著，熬多年的媳婦熬成了婆，熬是走自己選擇的路，堅持走下去，熬是一個慢長的過程，有失望，有絕望，也不會放棄，熬是睡不著的長夜，等待著早上的日出，熬也是積累的過程，等你回頭看看，啥都不算事，熬過了那一夜就又長一歲，等熬出頭了，你會遨遊你的完美世界。

我已經熬了4年了，期間經歷了離婚，相依二十多年的老母親故去，兄弟親情從次薄涼，失去工作被小人害了辭職，網店被封，期間沒有一分收入，現在還要養女兒，生活質量徹底一落千丈，省吃儉用，一分錢扳三搒花。

我已不願再說，艱難困苦冷暖自知。艱難的時候，我少言止語，不再說人長短，別人欺我，騙我，冷莫我，我自當聽不見看不見，有煩惱起時，一心打坐念經，這倒好把多年的頸椎病療好了，菩薩保佑慈悲。萬人舍我而去，我不失夲性，憑得一心堅固，咬牙熬著，相信天不會負我，少接觸負能量，化解內心被外境各種干擾。都已經低谷觸底了，我且看它怎麼表演，能把我怎麼樣。有時候，你不在乎它，它就像沒趣的小丑，折磨取笑你也都沒趣了，自然有多遠滾多遠！願菩薩保佑所有有抑鬱，艱難困苦的人們，不要做癲狂折磨自己的事，活著，好好的活著，至少你還在喘氣，就活著。

一個故事引來一堆的感慨，看了下後面的評價，個個都在訴說自己的不幸！可在我看來他們是太幸運，沒有跌到更深的低谷讓他們去對比那些小小的挫折！

像我吧，現在就在流浪，不是那種漂泊，就是像條狗一樣在城市裡面努力的活著，不知道又沒人看過那些城市的流浪漢，就是那樣，連口飯和一個睡覺的地方都沒，唯一的區別就是我還有個手機，還會偷偷的到公園廁所里把頭和臉稍微洗下，好讓自己走在陽光下不那麼引人側目，但我不知道還能堅持多久，我已經快一個多月沒洗澡了，衣服只能隨便在廁所揉下，所以看起來非常贓了！

已經不是第一次流浪了，以前還能找朋友幫下，不過總是不甘平凡，不願老實呆廠里，太能折騰了，說難聽點就是喜歡犯賤，老是想闖出點什麼名堂來，北上廣深國內經濟好點的城市，全一個人去闖過，下場很慘，折騰到現在舉目無親，一無所有，翻遍所有認識的人連個能說話的都沒有 ！

為了睡覺，最近撬了別人幾輛長期棄用的舊車子，廣東現在蚊子真多呀，咬的渾身癢！為了填個肚子偷了別人好多沒熟的木瓜和甘蔗，還有香蕉，味道真差，尤其是香蕉澀的要死！現在到處找食物，為了心底最後一絲尊嚴，就差翻垃圾桶了！

曾經好幾次在外面沒錢沒吃沒住的時候，又趕上天氣寒冷，為了保持點溫度就提著行李頂著肚餓一直走、一直走、一直走！從早到晚，又從晚上走到早上，腳都感覺走沒了！就感覺痛，連蹲都蹲不下。偶爾在一個地方歇個腳，還不敢多呆，怕被人看出來，越到絕境心理就越敏感，害怕被人嘲笑，除非真的放棄所有希望了！

看不到明天的路，連飯都吃不上說別的都是廢話。飯飽萬事足，只有經歷過真正無助與飢餓的人才會懂的這話的含義。

現在滿腦子都是犯罪的念頭，撬車、偷竊、搶劫、綁架，餓起來什麼都敢想干，就為五毛一個的饅頭，呵呵 ！要不是顧忌父母顏面，或者還差那麼一個機會與決心。反正現在要麼露宿街頭徹底淪陷，要麼犯罪……！

別問我為什麼父母尚在為何不回家，呵呵…… ，有家誰不想落個腳！可憐我父母快六十的人了還在城市給人打工，住在工廠宿舍裡面，平常還到處撿垃圾賺點菜錢，他們幫不到我，我也無臉見他們，已經夠給他們丟人了，現在即使沒跟他們說自己的處境，他們也說不想要這種沒用的兒子了，真的，不是氣話……！

哎……只能說時運不濟，世事弄人，身不由己的時候所有的選擇都只是無奈，且走著吧……反正不可能更糟了！

這世界也真是糟心透了，天天想在路上撿點飯錢，結果連個鋼蹦都沒見過 ，這算不算世態炎涼呀！

那些感慨感情事業家庭不幸的人，省省吧，不過人生路上的一條小坎，跨過去的事情而已，搞的像跌入深淵一樣 ！要真感覺自己慘，就半夜到火車站之類的繁華點的角落裡去看看，那些睡在地上的可憐人，體會下他們的處境，可以的話，拿兩塊錢買四個饅頭給他們，他們會真心感謝你的慷慨！現在乞丐都是騙子，他們或者可以說我「我」們，連做乞丐的資格都沒！

說活該也好，或者自作自受也罷，反正不管什麼原因，但這絕不是當初追尋的結果。我們追求的東西沒錯，只不過可能太過自不量力或者未得到老天爺的眷顧，才會在一次又一次後掉入這個人生的深谷，再也無力爬起！

好好感恩擁有吧，有口熱飯，有個棲身之所，落難時候能夠有個叫家的地方讓你放下一切，失意時能有那麼幾個朋友偶爾扶你一把，就夠了！多餘的幸福只能算一種追求，就別強求完美了！

送給那些自以為不幸的人，有個借鑒對比吧，沒事別無病呻吟，惹人笑話！

我14歲的時候被同村的一個大人騙到了一個陌生村子，賣給了一家人當工人，每天就是幹活，一干就是八年，直到23歲的時候家裡人才找到我，把我解救出來。這八年是我最艱難的時候，每天都在想著逃跑。有幾次半夜已經跑出去了，可是出去了又不知道是哪裡，腳上還有鐵鏈，沒跑多遠就被抓回來了。喊救命，確沒有人理會我。只看到周圍都是山。回去了就是被毒打一頓，後來因為害怕也不敢跑了。時間長了，也就慢慢習慣了這種被虐待的生活，只要不停的幹活，就少挨打。最艱難的時候就是冬天，不過還好，有棉衣棉褲穿，不暖和，也不會被凍死。那段時間，每天晚上睡覺沒有平躺過，太害怕了。所受的真實傷害，無法用文字表達出來。

十四歲我初中畢業，學習成績差，由於年齡小，家裡就讓我在家干農活。等成年了再到外面去工作，後來有個同村的人和我說外面的世界特別好，能掙大錢。城市裡掙錢的機會多，隨便干點什麼，就能掙錢，比農村種地強十倍。慢慢和我說多了，我就相信了，特別想去大城市看看。可是父母不讓我出去。後來時間長了，不知道為什麼就特別信任那個同村人。我就半夜偷著跑到那個同村人家裡，求他帶我去大城市。

後來，一天晚上我拿了兩件衣服，他在村口等我，不知道從哪裡弄的車，把我們倆拉到了車站一個旅店。第二天我們就坐上了客車，之後我就睡著了，等我醒來的時候，腳上就戴著鐵鏈，後來才知道是被賣了，給人家幹活，一干就是八年，能活下來是因為沒有了死的勇氣。

距離現在我已經32歲了，過去九年了，賣我的那個人已經被關起來了。我也曾經去相關地方打聽過那個山區在哪裡，可是就是不告訴我。如果有一天我知道了那個地方，我一定回去看看那個地方，尤其是那家人。我一定把「後悔」兩個字教給他們怎麼寫。都說惡有惡報，我這八年的委屈，受得苦，該去找誰。