⑴ 你在人生最低谷的時候是怎麼熬過來的
生育女兒那兩年，我沒上班，老公卻提出女兒一周歲之後，我們AA制，他負責奶粉錢，我負責房租；
果真，他說到做到，甚至沒等到我領第一個月的工資，就實行了夫妻AA制；從把女兒留守在老家，到拿到第二個月工資的這段時間，是我有史以來最難熬的日子，為錢，我拔拉過垃圾桶，我撿過菜市場扔掉的蔬菜，我偷偷吃過別人剩下的包子……
2012年，我結束八年的戀愛，嫁給了愛情，很快懷孕生子，期間各種原因，就沒好好上班；那段時間，過的小心翼翼，畢竟伸手要錢呢，在老公面前，我盡力的去取悅他，沒有一點尊嚴，我以為低到塵埃里就可以了，但其實，別人不看你低到什麼程度，只看你看出了什麼花。
終於有一天，他下班回來後，我做好飯，叫他來吃，他不動，又叫了一遍，他怒道：他媽的，叫什麼！
然後我問道：叫你吃飯，你幹嘛罵我？我怎麼你了！
這時，他立馬竄到我面前，拽著我的胳膊就把我摔在床上，狠狠地打了我兩個耳光，我不知所措，心酸，心寒，心痛，一下子抽動的出不上來氣，不知道過了多久，房東過來勸我，我才算緩過來，哇的一聲哭出來了……
其實事後想到過抱著女兒跳樓去死，但樓層太低，怕摔不死，摔殘了會拖累爹媽……
那件事之後，他並沒有半點內疚，而是找我談話了，說：我打你，你再打我好了，這樣我也不欠你的啦！
他還說：我也想好好給你過日子，可是沒錢啊，我一個人上班才3000多塊一個月，什麼時候是個頭啊，老家家裡住的地方都沒有；當初我說這孩子流掉吧，你不同意，現在生下來，跟著大人受苦，都是你自找的；孩子一歲必須放在家裡給我媽帶，然後我們必須AA制，你自己能掙錢你花，你不能掙錢，你要飯，也別想花我的錢；還有，以後你負責交房租，我負責孩子的奶粉錢，兩個開銷差不多……
我想，這是他，思前想後的結果，知道困難重重，就狠下心來說：可以！
2014年，元旦過後，哭著把女兒放在家裡了，臨走時，我給妹妹借了400元，作為外出打工的路費。到了工作地，兜兜轉轉找工作，受了各種挫折，身上僅剩200多元，不敢吃，不敢喝，不敢坐公交車，一個星期後，我找到了工作，七天整整瘦了8斤。
新工作15號入職，底薪3500，第一個月不計考核，結薪日期是25號，發工資是下月的20號，也就是說，我身上的200元，要撐35天，這包括上班的公交費，偶爾請幫忙的同事喝個水費，電話費，衛生巾費，早餐和晚餐的菜費用……
這樣怎麼算都不夠，所以，我把早餐給戒了，中午在公司吃飽點就行了，但晚餐的菜省不了，因為他回來也要吃飯，他高高在上的做大爺，看我折騰，等著看我笑話呢，我何嘗不知呢！
半個月之後，我只剩下50元了，焦慮不安的，晚上睡不著，就到樓下轉轉，偶然間發現垃圾桶旁邊有紙箱，我像尋寶一樣開始翻小區的所有垃圾桶，把廢品疊放整齊，早上四五點起床把它們賣給收廢品的大叔，由於我是夜裡12點扒拉垃圾桶的，所以比別人收貨多些，就這樣，我那幾天撿的紙箱礦泉水瓶賣的錢，能供我一個月的生活費了。
很慶幸，由於我起的早，認識了一個賣饅頭的大姐，她早上生意忙，就問我願不願意幫忙三個小時，每個小時12個，還可以免費吃包子，我當然很願意，終於不用偷偷怯怯的吃同事剩下的包子，而且，還多了一份收入，我心底真正有點開心了。
可是，15號房租到期了，而老公直接把我的電話給了房東，老公他不是不知道我工作才僅僅30天而已，工資還沒發，他這樣去做，無非是想讓我知道錢難。我求房東寬限幾天，房東大媽露出不可描述的表情，我難堪極了。
終於挨到了20號，我發工資了，十天的工資，1200元，晚上一到家，我就600元現金給房東阿姨了，然後還剩下600元，本來想著給自己買雙鞋子呢，誰知22號那天，大姐家的女兒突然給我打電話說：二姨，我爸爸出車禍了，我媽去醫院幾天了，家裡沒錢了，你給我點生活費吧……
於是，我這僅有的600元，又給高中的外甥女轉去400元，餘下200元，意味著，我還得花28天。
好在，我早上有兼職，晚上也有賣紙箱水瓶的外塊，後來，超市的賣肉老闆，又留意到了我，讓我晚上收攤後清洗肉攤，大概11點能結束，兩個小時30元，偶爾，老闆娘還會送兩根排骨給我，感覺人生過的真愉快。
一直等到下個月20號發工資，我拿到了4500，很大的一筆錢，但我不敢揮霍，這錢來的的太不容易了，我學會了存錢，學會了有把握的理財。
2015年，我開始投資小生意買賣，當然是兼職的那種，收入超出我工資的一大半，我不敢沖動離職，因為工作讓我有後盾，有退路。
直到如今，我除了上班，帶娃，還兼職賺點生活費，還讀書碼字賺流量，當然後面兩條，他不知道，我也不會讓他知道！
怎麼說呢，對他還是感謝的，因為，他讓我看清了現實，讓我明天，在家相夫教子，我沒那個命；所以，唯有奔跑！
我最慘的時候是07年過年時，當時女友嫌棄我窮，分手。咬著牙還了她三萬五（借了她三萬，給她多算了五千利息）。親戚們立刻與我劃清界限。
慘到什麼地步呢？，我身上連兩塊錢都掏不出來了。那幾天一直徘徊在犯罪邊緣，每晚揣把刀，在河邊坐等喝夜啤酒鬧事的。我反正心裡一直有條底線，我不會去偷，偷被人看不起，夠膽就搶。但我不搶善良百姓，所以走夜路的單身女性，男性不在我考慮范圍內，我一直在等河邊喝多了鬧事的，那些所謂的雜痞，我覺得黑吃黑更符合我的個性。
說真的，那是我這輩子最危險的三天，每天晚上坐在河邊默默的觀察河邊夜啤檔口，就等著酒鬼鬧事，然後我才好確定下手的目標。但也許老天不想讓我走邪道，第四天的時候，我一個朋友突然給我打了個電話，也沒說什麼，就是說讓我幫個忙，把我卡號借給他用一下，結果他是從側面了解到我那時陷入了經濟絕境，但他深知我的性格，餓死不求人。所以用這個辦法給我打了一千塊錢讓我應急。我記他一輩子，也就是這一千塊，讓我及時懸崖勒馬。說真的，那時我才明白，原來人被逼急眼了，當真會腦子發熱。
我還記得有一晚，聯防隊巡邏，看我一個人坐在河邊凳子上，問我做啥的，我連眼皮都沒抬說乘涼的，其實刀就在我懷里揣著。結果聯防隊還給我發了根煙，勸我早點回去休息。事後想想，我估計那幾爺子可能也感覺到我那時候身上可能帶著殺氣。
後來憑著朋友支援的一千塊，我迅速調整好心態，該去的就去吧，不管怎樣，也得強打起精神繼續生活下去。
後來洗心革面找工作，考本本。斷絕了家族來往，靜靜的沉澱自己，努力奮斗……
其實我現在很感謝當年前女友的拋棄之恩，沒有這件事，我不會覺醒，可能還會跟以前渾渾噩噩過日子。
此事過後，我覺得我一下子變得非常的堅韌，性格，脾氣也變得越來越好。很多事都學會一笑了之。
其實有些事現在回過頭去看，都是屁，沒啥影響，荷包鼓鼓才是硬道理。
我沉默了十年，終於換來了現在穩定的生活，曾經失去的親情，友情又回來了。但我心裡知道，這些都是假象，起碼我是回不去了。有些事真的還是介意，只是不說出口罷了。我已經找不到血濃於水的感覺。
我永遠記得我29歲那年，掏了兩塊錢去找我媽要了一百塊錢的事，很無奈，也很不堪回首。但無法，一分錢也可以讓英雄氣短……萬幸的是，我本性善良，那時沒有做出一失足成千古恨的惡事。
現在的我，時時提醒自己不忘初心，要永遠記得當年兩塊錢都拿不出的日子，我的刻骨銘心的29歲啊
2014年是我人生道路開始極速下滑的元年。在其後的幾年裡，我過著噩夢般的生活，活的極度心酸。
2014年我的老婆（前妻）因為被人拉入了一個叫 MBI 的虛擬貨幣圈，整個人突然變的瘋狂起來。她不顧我的百般勸阻，背著我開始往裡面投錢。在得到了一點小恩小惠後，開始變本加厲的進行投資。沒有了本錢就辦各種信用卡透支，套現。還哄騙著我辦了三四張不同銀行的信用卡，這些信用卡的聯系方式都是留的她的手機號，簡訊息也只有她能收到。
如果說只是套現和透支了幾張信用卡，大不了幣圈在暴雷的時候給銀行還個幾十萬進去，最多就是傷筋動骨，還不至於損傷五臟六腑。
可是她並不滿足於小打小鬧，她是個有著「遠大目標和理想」的女人。
我記得非常清楚，2014年國慶前後，有一天她對我說想把兩套房子賣了，換一個大一點房子。我在婚前有一套自己的房子，那是我在2003年買的一套實用面積79點多的一套二室二廳的房子。08年我們結婚時就做為婚房了。2009年她又看中了位於一條馬路之隔新開盤的小高層，我用公積金貸款的方式購買了一套89平的房子。那時候貸款對我來說毫無壓力，每個月除去還貸1400多，公積金還能結余幾百塊錢。第二套房從裝修完一直到賣，我們都沒住過一天，三年時間里都是在出租。
本來日子過得是百般滋潤，有一個可愛的兒子。三口之家也算是小康生活，二套房一間鋪。雖然我只是一個普普通通的工人，但每年也有十萬左右的收入。家裡的柴米油鹽，日化用品根本不用自己買，單位發的都用不完。
可是這一切都在賣掉兩套房後結束了。當時賣房款我一分錢都沒有見到，也不知道兩套房賣了多少錢。有句話說是「被人賣了，還替別人數錢」。而我是被人賣了，錢都沒見著。
房子賣掉後由她操作又按揭買了一套面積在103的新房。那時候我還傻傻的認為這下該安穩了，生活該歸於平靜了。哪知道新房有了，噩夢隨之也來了。
從2015年開始，她突然開始變的咄咄逼人，不可理喻，「三觀」嚴重的扭曲。
我從結婚的第一天就把工資卡和獎金卡交給了她，平時我身上裝錢從來不會超過100塊錢。有時候在家著急了，我就帶幾十塊錢出去逛街，除了坐公交有時買一瓶水外，不會多花一分錢。
2010年，我們的孩子降生了，這給我帶來了極大的喜悅。我感覺我的這一生值了，上天就是讓我來照顧她們母子倆的。我每次在野外工作一星期，然後回家輪休一星期。在家輪休期間，我幾乎不出門，在家收拾整理家務，變著花樣做各種可口的飯菜。閑暇時光陪著孩子玩耍。那時候我一天就做三件事：做飯（刷鍋洗碗）、打掃家庭衛生、帶孩子。我一點沒覺得枯燥乏味，相反我還身在其中，其樂融融。
可是在2015年，這一切都變了。不論我在家做什麼，她都看不順眼。她說我在家就會做飯，拖地擦窗戶，帶孩子。別的啥本事都沒有。可是家裡兩套房都是靠我辛辛苦苦工作二十多年換來的，2014年前後每年工作收入也有十萬左右。
有一次，她的朋友（也是同一個小區的）來找她玩，當時我正在做飯，聽到她對她朋友埋怨我，說我整天就知道在家待著，連個朋友也沒有，如果我天天出去吃喝玩樂她還挺高興。我插口說我有某某朋友你又不是不知道，她說你就哪兩三個朋友，別的還有誰。我心想別的不說，天天出去吃喝玩樂難道就不花錢嗎？難道就天天混吃混喝？難道我不是男人嗎？出去花天酒地誰不會。我不出去不就是因為愛這個家嗎，不就是想著不花錢，省著她們母子可以多花點嗎。
還有一次，那是一個大雪紛飛的早上，哪天我剛好要去野外工作，早上要趕單位班車。她讓我送孩子去幼兒園，我看時間緊迫讓她快一點給孩子收拾穿衣，可她還是不緊不慢的。我說快一點不然來不及坐班車了，要不我就先走了。這時候她說了一句讓我至今想起來都痛徹心扉的話，她說，你今天送也要送，不送也要送，不送你試試。後來孩子還是我送了。我慫了！
這樣的事發生了成百上千件，每一件都是骨頭里挑雞蛋。我都是一忍再忍，能忍則忍。
2016年開始，她不讓我帶孩子去我父母家，不允許孩子見爺爺奶奶，也不讓孩子和我睡。她想徹底斷絕孩子和我的關系。那段時間我心如刀絞，面對這個喪心病狂到令人發指的女人我真的沒辦法。
直到有一天我們又發生了爭吵，她說她在外面還欠了三十萬塊錢的時候，我有如跌進了深淵，那一刻我徹底心灰意冷了。我拿走了我的工資卡和獎金卡，放下了結婚時她爸送我的表。我走了，我離開了。我哪不諳世事的孩子一臉茫然的看著我，他不知道他的爸爸此刻就是一具行屍走肉。
2017年初，我獨自住進了新房。面對著煥然一新，家徒四壁的房子。我卻覺得冷如冰窖。每天晚上我合衣而睡，縮卷在硬邦邦的床上，看著窗外雪花紛飛。
這一年我們還沒有徹底的撕破臉皮。這一年她還繼續被貨幣傳銷操控著，玩弄著。窟窿越來越大，人已徹底瘋狂。「眼睛紅了，心就黑了」！！後來我才知道這一年她又欠下了幾十萬的外債。
2018年春天，她任然東奔西跑，有時候給我發個信息，說沒時間照顧孩子，她的侄女（2016年從東北過來一起搞傳銷）也不會做飯，讓我每天下午去給孩子做飯。有一次我正在廚房做飯，她侄女因為寫作業打了我孩子，孩子哭了（寫到此處，我的心在一次被狠狠的刺了一下）。我趕緊從廚房出來，抱著我那才六歲可憐的孩子。這時候她和她朋友回來了，看見我抱這淚眼婆娑的孩子。她不分青紅皂白的對我說，你少在我面前裝可憐，別以為你這樣，我就讓你帶孩子。
這一次我徹底爆發了，我站起身子抬手就掀翻了茶幾，她過來要對我動手，我把她按在了桌子上一拳一拳的發泄著我壓抑已久的怨氣。她那五大三粗的侄女也在我身後朝我後腦一拳一拳的砸著。孩子在一邊大聲的哭著，這一切猶如電視劇里的情節上演著。最後她的朋友拉開了我們。孩子哭泣著大聲喊到，你們為啥總是吵架！孩子對我說爸爸你的眼鏡怎麼紅紅的？我想對孩子說，爸爸從來都是被動的一方，爸爸已經忍了好幾年了。爸爸為了爭取讓你過上正常的生活必須要硬起來了。
這一次，就是這一次。她竟然讓孩子晚上跟著我回去了！！！我沒有絲毫猶豫，牽著娃娃的手走出了地獄一般的房子。回到房子後我才發現，孩子說我的眼睛紅，是因為她侄女哪一拳拳的功勞，我的眼睛裡充血了。
從那以後，每個星期輪休我都會第一時間把孩子接到我的身邊，我恨不得24小時和孩子在一起。每天我變著花樣給孩子做吃的，為此我的廚藝有提高了一大截。周末我帶孩子回爺爺奶奶家。我父母別提多開心了。她依舊沉迷在發財的夢境里，為此我又跟神經病一樣替她從小貸公司貸了二十萬。三年還完要三十二萬多。
2019年春天，位於馬來西亞由華人創建的虛擬貨幣傳銷組織 MBI暴雷了。 她也心有不甘的接受的現實，可是她背著我欠下的百萬外債不會消失。我替她貸的幾十萬照舊要還。同年4月我們辦理了離婚手續。
為了還債，無奈我做了一個一輩子都不能原諒自己，五臟都能悔爛的決定——賣房還債！房子賣了，只是房產證還沒下來，買家先付了五十萬。這些錢我依舊還是一分都沒有看見，我讓她拿著錢趕緊去還那些保險公司、銀行、小貸、私人的外債。事後用屁股都能想到，這些錢一大半又被她投進了傳銷這個無底洞。
我欠下的幾十萬還要自己慢慢來還，從2018年五月開始還兩家小貸公司的貸款，每個月加起來9000塊錢。兩個月後我又接到了某發銀行的催收通知，這我才知道她用的信用卡消費了十幾萬，我接到電話時還有五萬沒還，已經逾期了兩三次，每次兩三個月。某發銀行每個月要還將近5000。這三筆加起來每個月要還一萬四千多。當時我的工資每個月剛好在一萬左右。
那段時間我真是萬念俱灰，活著對我來說已經沒有意義了。幾次萌發了離開的念頭，單位同事和領導看出了我精神不對，幾次找我談心。領導說他給公司匯報一下我的生活狀況，看能不能通過公司給予我幫助，我婉轉的拒絕的領導的好意。我不想自己造成的後果讓外人來承擔。我每個月花在自己身上的開銷保證在200塊錢以內，孩子的不受限制。為了能讓還款壓力小一點，我向我嫂子借了幾萬塊錢，一次性的還掉了銀行的債務。嫂子的錢不會問我要一分錢利息，這樣無形就大大減輕了壓力。
2021年的二月份終於在我連續掉了兩顆大牙後，提前四個月還完了自己所有的外債（不算房貸，已經賣的房子，在沒過戶之前房貸還由我來改還），另外還替她還了五萬的私人欠款。
都說無債一身輕，可是我任然感到巨大的壓力，如今我無房無存款。孩子可以預見的未來，還需要我的呵護，這都需要豐厚的財力支撐。父母已經古稀過半，還需要我的照顧。我工作在野外，一個月有15天不在家。父母是我心頭最大的牽掛，如果工作調動回到城市，收入又會少幾千。
不過我最艱難的時候已經熬過去了，讓我咬牙挺過最艱難的日子，是我始終想著孩子和父母，是他們一直牽掛在我的心頭。每次想著離開這個世界的時候，眼前腦海里就會浮現出孩子天真可愛的樣子，孩子一聲聲呼喊「爸爸」的聲音。
孩子是父母身上的一塊肉，我離去就相當於我帶著父母一起離去，我離去就相當於我帶著孩子一起離去。世上能有誰會捨得拋棄父母和孩子呢。
對別人來說，發生在我身上的事有如電視劇里的故事一樣。可它卻是實實在在發生在我身上的事故！！
我最艱難的時候是因為接觸到佛法，明白了因果道理，看開了生活中的點點滴滴，沒錢時勤儉節約，能省既省，不和別人攀比，感情受傷時勸自己不要再乎，用慈悲寬容的心去面對去感化身邊的人，自己勸自己說，困難只是暫時的，總會過去的，更勸自己每個人都有艱難的時候，只是面對的困難不同而已，這樣慢慢的就放下也渡過了難關，在這里我真的感恩佛菩薩的慈悲保佑，也感恩曾經幫助過我的人。南無阿彌陀佛[祈禱][祈禱][祈禱]
17年女兒早產，在重症監護室住了一個月，那一年我老公給主播打賞30多萬，他開始騙我說是投資失敗了，十幾年他從來沒騙過我，所以我相信了他，到處借錢給他，女兒出院後無意中才發現他騙了我，那個時候錢已經沒了，還到處借債，加上女兒的治療費和早產兒各種補營養，我背著一身債，用信用卡和支付寶的借唄周轉，一個人躲在房間哭，不敢讓大寶看到，後來果斷把經濟和老公徹底分清，自己養孩子還自己腦子進水借的債，好在都過去了，也有存款了，經濟獨立，也不依靠誰。
或許我這一路走來平順了些。翻揀來，扒拉去，也沒找到一絲絲的小絕望。或許沒心沒肺，大大咧咧的：事來解決，事去無痕，不放心上？
哀，莫大於心死，走投無路，叫天不應時會有此感覺吧。有時人還需要來點點阿Q的自欺，活的遲鈍點，別太敏感，想不通時，另闢蹊徑，辦法總比困難多。趁花最美時，惜之愛之，其它的，交給時間，無論愁苦悲喜，都會過去。
別將自己囿於自己的城，扔掉悲傷的抹淚布，來到這世上，我就沒打算活著回去時，為啥不讓自己活得好點？
人生大多不會一帆風順的，都會有一些挫折和低谷，2005年~2012年身處低谷的我(工作上)，就像遇到了寒冬，一直邁不出去。
身邊依然有幾個貼心的朋友，空閑下來就時常開導我，對我不離不棄，朋友們的開導就像一股暖流一直圍繞著我。
一天工作下來疲憊之時，喜歡一個人在小道上漫步，聽聽輕音樂，有時停下腳步，靜靜地聽鳥兒的叫聲，讓自已重新審視自已，定位自已。
人處低谷，就像爬坡的車一樣，你不用力自然會永遠會處於低谷，要保持積極向上的心態面對，不能向低谷投降。
一年又一年，七年很快過去了，就像冬天已來臨，春天還遠嗎？一步一步堅持的走下來，只有堅持正確的，堅持做好本職工作，不會迷失自己。
人生有時經歷一下低谷，經驗和閱力更加豐富，毅力會更強！處於低谷，也未償不是件好事。
相信自已，美好的明天等著你！
10年10.27一輩子我都忘不掉，無助的我帶閨女回到娘家，那時候我的世界是一片黑暗，我不知道我要幹嘛？我能幹嘛？也不理解一直以來我那麼的努力，我孝敬父母公婆，我努力工作年年都是優秀員工，我喜歡看書，收拾家，喜歡做飯，我是村裡老少爺們娘們公認的賢妻良母，老公公跟婆婆離婚之後得了癌症親生子女都不管不問我接過來挖屎接尿伺候兩個月直到病逝，老人最後跟我說了一句：「孩子，對不起，爸爸把財產都給了她們唯獨沒給你一分一厘。」我回答的也很簡單：「爸爸，我不要財產，伺候你是我應該的，我給我自己和孩子積德。」
我不理解在大傢伙眼睛裡這么完美的一個女人也能混成一片黑暗，半個月時間我看透了人世間的丑惡嘴臉，我沒了朋友，沒了家人，因為我落魄了，我變成窮人了，家人朋友也拋棄我了。我不恨她們，一點不恨，我沒有力氣恨了，我累了。
我有的是那種看不清遠方的黑暗讓我恐懼，待在租住的小屋裡，四面透風，風吹的窗戶上訂的油紙膜呼啦呼啦的響，我整宿整宿睡不著，我恐懼，我害怕啊，我吃中葯都救不了我自己來自心底最深處的恐懼，西醫看不了，中醫說這是你心裡的毛病只有你自己戰勝它，誰也治不了你，我就那麼坐在牆角抱著抱枕一宿，兩宿，三宿的熬啊，就這么我熬過了兩年，沒有人關心我的死活，沒有人問我過得好不好，疼不疼，餓不餓，白天我開心的笑著努力工作著，其實也只有我自己知道我不開心，我害怕夜晚的來臨，我恐懼夜晚，我怕我一個人會死在某一個夜晚，沒人知道，我閉上眼睛就是冰涼的菜刀，和打在臉上的巴掌，還有那張面目猙獰的表情，那張讓我恐懼夜晚來臨的表情，我寧可住在四面透風的破房子，我寧願孤單的抱著抱枕坐著一宿一宿的熬，我自己的傷口也只有我自己就這樣慢慢的舔著，癒合著，我不願意跟別人訴說，因為說一次我就得扒開心裡的傷口讓它流一次血，別人看的是熱鬧，我卻痛徹心扉。
很幸運，也很感激我自己，我成功了，我熬過來了，戰勝了自己，就戰勝了一切，朋友又一次過來我沒拒絕，只不過也不去可以保持曾經美好的關系了，至於親人，該我孝敬的我一分不少甚至給的更多，但是我心裡的感覺似乎再也回不到從前了，我努力的不去觸及它，因為我怕疼！
這么多年大傢伙都知道我喜歡錢，我拚命賺錢，卻不知道我為什麼這么喜歡錢，一個女人扛著大包，穿著高跟鞋在三十幾度的他鄉汗流浹背的拼，大家背後議論我，甚至算計恥笑我，從不去理會，因為你沒有經歷過我的絕望，就沒有權利對我指手畫腳，在這里我想跟天下女人說一句：「親愛的女人們，別去把你的人生依附到任何人身上，因為去了自己誰也靠不住，也別去跟男人伸手要錢，因為從你伸手的那一刻註定你這輩子只能卑微！」
在我們生活中都不是一凡風順，總會遇到千難萬困，也是人生中所謂的低谷。為此我們一定要正確面對，首先一定要調整好自己的心態，不要急，等機會，等到時來運轉時你就會走出低谷。
我們的人生，情緒，感情，事業……等都會出現低谷，我每個人都不喜歡低谷的來臨，為此作為智慧的人們，都要有抗壓能力，都要有辦法總比困難多的心裡，在低谷面前頭腦清醒，有謀有志。坦然面對自己低谷狀況，分析原因，尋找解決辦法，最後養精蓄銳突圍出低谷。
感謝誠邀！人的一生，是坎坷不平的一生，總有低谷和高潮，當你身處低谷、困境，只要懂得不忘初心，不失追求的理想，能堅持而不斷的努力拚博，立志改變，就會走出困境和低谷，就會走出人生的精彩！
當人生處於低谷和困境時，就不能自暴自棄和迷茫，也不能因現實的殘酷而失望或絕望，起碼要懂得自己人生的責任、義務和擔當，也要懂得人生如逆水行舟，不進則退這個道理，如果在困境和低谷中迷茫或徘徊，只會讓人喪失努力拚博的勇氣，就會被現實生活淘汰和拋棄，因此，只要你還有求生的慾望，對未來還充滿希望，就應該有放手一博而置死地後生的勇氣，無畏於一切困難，勇於自我創造條件的走出困境和低谷。只有提高自己的勇氣，堅持、努力、行動和付出，就一定會走出低谷和困境，走出人生的精彩和輝煌。謝謝？